Кто не помнит эту великую актрису,артистку, ее помнят все!!
- Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
- Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
- Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.(в ответ на чье-то возмущение Венерой Милосской)
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
- Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй
- Он умрет от расширения фантазии.
- Критикессы - амазонки в климаксе.
- Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
- Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
- Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.
- Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
- Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
- Оптимизм - это недостаток информации
- Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи
- Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать."
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
- Седые!
- Как я завидую безмозглым!
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
- Есть люди - в которых живет ангел.... Есть люди в которых живет дьявол....
А ЕСТЬ люди, в которых живут только глисты!
- В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
- Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один
из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: 'Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?
- Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...
- Молодая актриса как-то спросила у Раневской:
- Фаина Георгиевна, как вы думаете, почему у мужчин красивая женщина пользуется большим успехом, чем умная?
- Деточка, это же так просто! Слепых мужчин на свете не слишком много, а глупых - хоть пруд пруди...
- Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.